Ringraziamenti e brandelli d'esistenza.

Con questo intervento volevo ringraziarvi tutti, perché non è così scontato che quando una pirla qualunque si piazza sul web con un blog, la gente perda tempo (che di questi tempi non esiste e ci viene rubato da qualsiasi cosa) a leggerla. Un grazie ci sta tutto, perché non mi sarei mai aspettata che qualcuno avrebbe ascoltato, commentato, capito. Non avrei potuto neanche lontanamente immaginare che avrei avuto qualcuno  a seguire i miei post dagli Stati Uniti, dal Giappone tramite il traduttore sgangherato del blog, che ho piazzato sperando avesse una minima utilità, ma non oso nemmeno immaginare come possa rendere incomprensibili i miei interventi nelle altre lingue. Poi c'è qualcuno che addirittura su google mi cerca digitando preciso il link del blog, quindi posso perlomeno credere che qualcuno abbia aperto il blog perché voleva e non per svista. Sembro distratta ragazzi, ma seguo tutto, mi piace controllare le statistiche e sono contenta di ogni singola visualizzazione. Grazie grazie e grazie a tutti, perché non so quanto avrei scommesso io stessa su di me. 

Visto che uno dei post che continua ad essere cliccato è "Chi sono?", vi aggiorno un altro po' su di me. Ci sono persone che non fanno altro che inserire interventi sulle loro formidabili gesta eroiche e io non essendo propriamente del genere, definendomi più che immortale, semplicemente umana, tendo a lasciare le informazioni sul mio conto nascoste sotto il tappeto. Il più delle volte spero che le mie storie bastino ad eclissare il vuoto, ma logico è, che se a qualcuno è piaciuto un intervento, vorrebbe anche capire da dove diamine è uscita la persona che l'ha generato.

Diciamo che non posso vantarmi di fare un'università, nemmeno di avere un lavoro; o meglio, lo avevo trovato dopo una serie di rocambolesche avventure e proprio quando cominciavo a prenderci gusto, la crisi è arrivata anche lì e ha fatto chiudere la pizzeria. Così, come tanti altri, mi ritrovo a dover ricostruire tutto, con l'unico vantaggio che forse a vent'anni è più facile che a quaranta e cinquanta. Qui di fatto le fabbriche continuano a chiudere e i locali di qualsiasi tipo le seguono a ruota. Pertanto devo già ringraziare Dio di avere la salute, una famiglia e una vita davanti per capire cosa devo diventare, anche se teoricamente il mio cuoricino cosa vuole lo sa già!
Nel frattempo continuo a collaborare con Scrittevolmente, che prima o poi (ho appena notato che siamo agli sgoccioli) chiuderà la raccolta di racconti horror e weird "Asylum 100". L'incipit del mio, se volete leggerlo nel forum del sito,  lo trovate QUI.
Intanto sto cercando di far vedere la luce ad Angolo Buio (prima o poi ti troverò editore, dove scappi!) e correggo il secondo nato, Rosso Placebo, produzione più sul fantasy (vi giuro che è accaduto per caso) che necessita ancora di ritocchi.
Se dovessi fare un bilancio complessivo dal punto di vista creativo/letterario, posso quasi affermare che stia andando bene. Mi perdo solo laddove inizia la pratica, ma ci sto lavorando su! Dopotutto, come non si può passare la vita ad aspettare, non si può nemmeno pretendere che accada tutto e subito. Magari quello che non giunge in anni, arriva in un secondo, basta solo saperlo cercare.

PS: Mi ero dimenticata! Per chi volesse seguire il mio antalenante percorso dal blog personale a Scrittevolmente, di solito gli aggiornamenti li pubblico QUI.

Italia: la terra del compromesso.

Sogni, dove siete? Se ci siete battete un colpo.

Una volta l'Italia aveva un orgoglio: i bambini non imparavano a dire "compromesso" ancora prima di dire "mamma". In tv non si fa altro che parlare di sogni. Ma dove sono?! Esistono nella realtà, storie effettive di giovani che sbattendosi in lungo e in largo per ottenere qualcosa, ce la fanno davvero?! 

Per cosa si lotta tutta una vita, se il triplo delle forze per realizzare il tuo sogno, le devi impiegare per cercare un lavoro qualsiasi, se poi va bene?! Quante risorse ed energie deve avere un giovane nella vita per realizzare un sedicesimo di quello che vorrebbe?!
Dicendoci la verità, nei sogni è tanto bello crederci, perché se ti svegli ogni mattina senza uno scopo, tanto vale che non ti svegli per niente; però molti di questi, per quanto ci si sforzi di farli uscire dal cassetto, restano senza sapere dove andare. 

Fa fatica a guardare in faccia il futuro persino chi ha desideri di normalità, persino chi si accontenterebbe di fare qualsiasi cosa, perché tra sfruttamento, mobbing e licenziamenti non c'è verso di trovare un posto e restarci. 

Come fa davvero a sperare chi sente quella strana luce agitarglisi dentro? Ma soprattutto, come fa a non sperare, se al solo pensiero di lasciar perdere si sente solo soffocare?!
C'è ancora una possibilità per i ragazzi, in una terra dove conta più il lembo di pelle che scopri, rispetto all'attestato che ti guadagni con fatica?
Ammetto che in questo post ci sono troppi quesiti e forse è giusto sia così: a vent'anni non puoi già avere tutte le risposte... ma nemmeno andare avanti solo di domande. Sarebbe bello, una volta tanto, cessare di andare avanti a tentoni, tirare un respiro di sollievo e seguire un piano. Sarebbe fantastico sentirsi protetti da qualcosa, senza sgomitare per ammalarsi di claustrofobia.

Happy birthday.

Il rintocco crudele della mezzanotte. 

Lo specchio che segna l'ennesima ruga che non vedi. 

Rughe impercettibili all'occhio, alla mano che ti scorre sulla pelle. 

Le zampe di gallina peggiori il tempo le fa sempre all'anima.

Happy birthday, happy birthday.

Fuori c'è l'arcobaleno e dovrei dargli ascolto. 

Dovrei rinascere, fare la fenice. Cenere che non sa come ricomporsi e fa fatica.

Happy birthday, happy birthday.

Ci si chiede di non rinfacciare agli altri la propria nascita,
ma poi ti rinfacciano di essere nato. 

Happy birthday, happy birthday.

E come fosse il testo di una stupida canzone, soffio via i desideri da una stupida candelina. 

La vergogna dell'ennesimo pensiero crudele 

altra neve che si ammucchia dove batte il tiepido sole.

Happy birthday. 

Soffiato via il fuoco la stanza è buia. 

Ti dondoli nell'ombra in cerca dei tuoi desideri e ti chiedi dove sono finiti.

Il paese che rubava i sogni.

C'era una volta un paese in cui nessuno sognava più, perché ogni volta che un suo abitante cercava di desiderare, sperare, credere in qualcosa, essa usciva dalla sua testa sotto forma di bolla e veniva risucchiata in basso verso un grosso buco nero che faceva paura a tutti, al quale nessuno si avvicinava mai. La gente continuava quindi a vivere a tentoni, senza saper realmente cosa fare, dove andare, svegliandosi ogni mattina senza sapere realmente il perché.
Un giorno però nacque una bambina speciale, più dolce e intelligente delle altre, la cui testa cresceva molto in fretta. Il suo nome era Gala. 

Gala amava imparare anche se ogni volta le sfuggiva cosa, quindi studiava sempre tutti i libri (realizzati prima che venissero inghiottite le aspirazioni, perché gli scrittori del tempo scrivevano la prima cosa che gli veniva in mente e poi la cambiavano) e cercava  ogni volta di concepire idee sempre più grandi, anche se, immancabilmente scivolavano via.

I suoi genitori non la capivano ed erano così preoccupati per lei, che un giorno la portarono da un dottore, che non riuscì tuttavia a capire il problema, perché si era ritrovato dottore per caso: non ce l'aveva in programma e quindi non aveva studiato nulla per prepararsi al lavoro. In quel paese infatti, i medici cercavano di capire a caso che malattia avesse il paziente e secondo il loro buonsenso gli fornivano una medicina; poco affidabile anch'essa, perché nessuno aveva mai progettato in vita sua di fare il ricercatore.

Nessuno infatti lavorava per passione e nessuno sapeva qualcosa riguardo i compiti che svolgeva.

<<Mamma, ma se il dottore non sa niente, il muratore non sa niente, il cuoco non sa niente, tutti questi lavori allora posso farli anch'io!>>

Le parole pronunciate da Gala erano per Vania un continuo dispiacere, ma era una donna paziente, che sapeva sopportare <<Non dire assurdità, tu farai il mestiere per il quale sei nata...>>

<<Ovvero?!>> Replicò la bimba con gli occhi brillanti, smaniosi di futuro.

<<E io che ne so, nessuno lo sa.>> Poi si mise a cucinare, tagliando dalla rabbia le verdure calcando più forte del necessario. Perché mai sua figlia era l'unica a pensare simili assurdità? A che le serviva tutto quell'inutile imparare, se tanto le sue aspirazioni sarebbero sempre state risucchiate via? E soprattutto, che senso aveva porsi delle domande?!

Gala sbuffò e si mise a giocare con le bambole. Sapeva a malapena che mosse fargli fare, perché appena cominciava a tessere la trama di una storia e aveva l'idea di scriverla, questa sgusciava via.

Una sera pensò "Ma se facessi l'astronauta?!", ma già se lo stava scordando: vide uscirle dalla testa una grossa bolla gialla che scappò. Senza rifletterci un istante, la bambina si aggrappò alla bolla che la trascinò in alto nel cielo e fu divertente vedere dall'alto la sua città; ma l'aspirazione perse quota e piano piano fu sempre più vicina al grosso buco. Atterrata a terra, l'idea cominciò a scivolare sempre più vicina alla voragine e Gala cercò di fermarla tirando con tutte le sue forze, finché non fu risucchiata anche lei.

La bolla scese sempre più in basso lungo un grosso tubo, poi la sputò fuori in una grande stanza piena di altri sogni colorati.

<<Woww! Quante bolle qui!>> E cominciò a saltellare contenta con tutti quei desideri intorno, li lanciò in aria e se li lasciò ricadere addosso, ricordandosi tutto quello che vorrebbe diventare da grande, tutti i piani che vorrebbe realizzare.

<<E tu chi sei? Che ci fai qui?!>> Un'altra bambina dai capelli neri e gli occhi verdi, non azzurri come i suoi, dal lato opposto della stanza, la stava fissando arrabbiata.

<<Scusa, non ti volevo disturbare. Io volevo solo riprendermi il mio desiderio.>>

<<Non puoi, tutti questi sogni sono miei.>>

<<No che non sono tuoi; erano di mia madre, mio padre, dei miei amici. E tu li hai rubati e ce li devi ridare.>>

L'altra arricciò il naso incrociando le braccia <<Non posso ridarteli, mi dispiace. Torna da dove sei venuta.>>

<<Perché?>> La pregò Gala con le lacrime agli occhi. Le sembrava ingiusto. I desideri creati con amore dalla gente, non potevano restare lì.

<<Perché io devo restare qui e non posso fare niente. Se tu mi togli i sogni, resto sola. Se rubo i sogni conosco le persone.>>

In quel momento, la bimba si accorse che l'altra al posto dei piedi aveva le radici; non sarebbe mai andata da nessuna parte. Provò pietà e dispiacere, perché in fondo era come lei, ma meno fortunata e davvero non poteva sognare niente. 

D'un tratto ebbe un'idea, anche se dolorosa e le avrebbe fatto male <<Tu non vuoi restare sola?! Allora facciamo così: se restituisci i sogni alla mia gente e non glieli togli più, resterò per sempre con te.>> Disse, sapendo già che le sarebbero mancate le carezze della mamma e i baci della buonanotte del papà. Trovò la forza di abbandonare tutto ciò a cui teneva col pianto nel cuore che sentiva vuoto, ma con la consapevolezza di fare la cosa giusta.

La bambina coi capelli neri si gonfiò di contentezza per la proposta appena ricevuta ed accettò di buon grado, offrendosi perfino di cancellare i ricordi che la gente aveva di Gala, in modo che nessuno l'avrebbe cercata né sarebbe stato male. 

Fu così che le bolle colorate risalirono il tubo e tornarono a casa, il paese smise di essere vuoto e ognuno finalmente seppe cosa voleva dalla vita e come diventarlo. Tra tutti i sogni si alzò a sorpresa quello più grande che giaceva pesante in fondo al mucchio, il primo che l'altra bimba aveva portato via a tutti: la speranza. Poi il buco si chiuse e smise di aspirare.

Da quel giorno in poi, nessuno si ricordava dell'esistenza di una certa Gala, ma prese vita una leggenda che parlava di come la gente in un certo paese si era fatta portare via i sogni e di come un eroe valoroso aveva insegnato agli altri come andarseli a riprendere se fossero scappati via di nuovo.

Stanno tutti bene.

"Se la ami veramente, come lei ama te, dille quello che vuole sentirsi dire! Dille che stiamo tutti bene!"

"Diceva che se non fosse stato per suo padre, lui non sarebbe mai diventato un artista. Ha detto che avrebbe finito per dipingere i muri e che i cani ci fanno la pipì sopra." 

"Everybody's fine" è una pellicola del 2009 che ricalca quella del 1990 targata Tornatore "Stanno tutti bene". E' una storia delicata, capace di affrontare in modo toccante il tema dei sogni, delle aspettative dei genitori che spesso e volentieri, nonostante i sacrifici, rischiano di venir deluse. Frank, un uomo che per tutta la vita ha lavorato in un'industria che crea le coperture in pvc per i cavi telefonici, alla morte della moglie decide d'intraprendere un viaggio per cercare i figli sparsi per l'America e vedere come se la passano con la vita. L'impresa, in realtà tutto fuorché semplice, porterà a galla verità nascoste e scomode da affrontare. Stanno realmente tutti bene?!

Il film ovviamente vi consiglio di vederlo, perché analizza ad ampio spettro le dinamiche del rapporto genitore/figlio e ci costringe anche a buttare uno sguardo sul presente, a valutare il vero senso della vita.

Cosa vuol dire realmente stare bene?! Il mondo c'impone canoni sempre più serrati da rispettare, una serie di step da raggiungere verso la perfezione, che dovrebbe coincidere con la felicità. Ma raggiungere la vetta, ci rende davvero felici?! La vita è diventata una fatica continua, in cui ogni fase dev'essere perfettamente incasellata, etichettata e non si è mai arrivati, mai soddisfatti di sé stessi. E' come cercare di prendere fiato tra le spire di un serpente; siamo intrappolati in una società dove chi non sa essere un leader, o perlomeno produttivo, non serve, non ha ragione di essere e non ha uno spiraglio di felicità. Solo che in questa fame, questa voglia di arrivare o di riuscire perlomeno a far arrivare i nostri figli a tagliare un qualche traguardo, forse perdiamo di vista proprio il passo più importante: essere felici. Forse non diamo mai il giusto peso alla bellezza di un abbraccio, alla morbidezza di una carezza fatta col cuore, al rossore che ci sbatte in faccia  il  tramonto ogni sera, alle prime sillabe di un bambino e al suo sorriso nello scandire "mamma" e "papà". Lasciamo ogni singolo istante scorrere sbiadito, non lo assaporiamo mai, non ne sentiamo mai davvero il calore. Non memorizziamo gli affetti, lasciamo che svaniscano anche quelli. Ci adoperiamo così a lungo e incessantemente per il successo, bagno di fumo e facciamo sempre troppo poco per tenere in vita un amore, un'amicizia. Come se le persone fossero destinate a non incontrarsi mai davvero, a vivere e morire sole, ad essere ingranaggi di un ciclo produttivo buttati via appena salta via un dente.

Non riconosciamo più i piccoli miracoli che passo dopo passo raccogliamo lungo la strada.

Il sole ogni mattina ci ricorda che nonostante i sogni infranti, le mete inarrivabili, le prospettive che magari non realizzeremo mai, siamo vivi e possiamo agire. Possiamo assaporare ogni singolo giorno il senso della vita, che non è poi così lontano come vogliamo pensare.

Forse non siamo mai felici davvero in tutta la nostra esistenza e non permettiamo nemmeno alle generazioni successive di esserlo, perché invece di gustarla, sentirne il sapore,  siamo troppo occupati ad affannarci per arrivare, senza nemmeno sapere dove.

La tazza.

Fammi lacrimare. Fai sussurrare la mia anima sulla via della tentazione. Torturami, straziami, fai man bassa di ciò che resta di me. Fai di me la tua bambola anche se i lividi faranno male. Impregna quel muro di noi e fa che ne parli ogni volta che qualcuno passando accarezzerà l'intonaco secco e consunto con la pelle. Pelle sudata, pelle che brucia al sole.

Concedimi almeno un'ultima volta d'abbandonarmi al tuo corpo vorace di sesso, il tuo corpo che svuota le persone dopo averle possedute. Quella parte di te che perdi in me. 

Ti prego, dimenticati il controllo e fammi lacrimare di piacere, fammi tutto ma non questo: non andare, non lasciarmi sola. 

Eppure non so come fare. Ti alzi dal letto con l'occhio lucido di dispiacere, urti la tazza sul comodino e la lasci cadere, scrolli le spalle <<Così siamo rotti in due.>> E t'infili la giacca lentamente, in un silenzio inquietante che assale e uccide l'aria. Affogo nel mio stesso terrore e scossa dai brividi ti corro incontro, cerco di fermarti, ti bacio il sudore sul collo e vorrei mangiare anche quello, t'imploro <<Ti prego, non andare. Posso rimediare, possiamo aggiustare le cose.>>

La rabbia ti scuote dal torpore e con gesto secco del braccio mi scrolli via, su quel letto che ha puzzato di un altro. Piango via l'anima, m'imperla la faccia. 

Tu guardi a terra, neanche affronti più i miei occhi <<Rimediare? Tu vuoi davvero rimediare?! Ricomponi quella tazza rotta in mille pezzi, tiella insieme con tutto quello che vuoi e poi prova a berci. Prova ad usarla come prima, se ce la fai.>>.

<<Michael, non ti avrei mai lasciato, io...>>.

<<Non importa, non a me.>> E poi si libera giù per il pianerottolo, trotta per le scale lontano da me e io lo seguo come un'ombra, piangente, tra i sussulti. Cerco di tirarlo indietro, di costringerlo a tornare ma è più forte. La signora del piano terra sente i nostri, i miei schiamazzi mentre getta l'immondizia, cammina lenta come una tartaruga mentre mi guarda male e mi s'infila tra i piedi, quasi il suo tornare a casa fosse più importante del mio chiarimento. Ma forse non c'è nulla da chiarire. Tutto finisce quando mi aggrappo alla maniglia d'ottone del mio portone, sotto la pioggia. Basterebbe indietreggiare di un millimetro per non bagnarmi, ma che importanza ha. Trascino il mio fantasma su per quella rampa troppo faticosa da risalire, vorrei solo morire e risvegliarmi nel corpo di un'altra che non lo conosce, che può conquistarlo ancora. Una donna migliore di me che non avrebbe mai commesso la cazzata più grossa della sua vita solo per un litigio, una ripicca, un'incomprensione. 

Quella stanza è dolorosa. Apro la finestra e il mio cellulare, come fosse una pietra da far rimbalzare sull'oceano, lo lancio lontano. Deve finire come la tazza. Chissà come sarebbe stata la mia vita se proprio in quel momento non fosse arrivato quello stupido messaggio. Quel "L'altra sera è stato uno sbaglio, io sono un uomo sposato e mia moglie la amo. Finiamola qui.  _Claudio".

Soffocare.

Guardo tutti che prendono strade, vanno senza di me. Il dolore di vivere e morire in un bozzolo aspettando in continuazione il giorno in cui andrà meglio, in cui sarò la protagonista della festa, mi consuma. Stringe fino a soffocare. Galoppare verso un orizzonte che non si avvicina mai, correre di continuo senza sapere la direzione. Una brutta farfalla che sbatte, si frantuma le ali contro spessi vetri scheggiati. E chiedo perdono se non fa ridere, chiedo scusa fino all'ultima virgola se ogni mia parola sa esprimere solo dolore, ma l'attesa consuma tutto ciò che c'è di bello; tutto è continuamente cancellato per scrivere una nuova pagina di pianto. Ancora a gettare il sangue verso un futuro che non arriverà mai. Ancora a inventarsi speranze per andare avanti, a pungersi incessantemente con un ago per vedere se fa male. Tormentarsi, avvilirsi, andare a dormire la sera spegnendo la luce dicendo "dai che domani andrà meglio". Invece il mondo brilla senza di me e nonostante tutto non so smettere di fare luce, non so mettermi in un angolo senza lottare. Forse dentro me c'è un angolo buio che non vedo, in cui tra lo schifo dei pensieri che uccidono, radica ancora con convinzione l'idea che il domani arriverà, che se non smetto di sgomitare prima o poi le luci del palco punteranno su di me. Fino a quel momento, continueranno ad alternarsi risa e pianto, continuerà a bruciare quel fuoco che non so estinguere, né dimenticare.